|
Я не прошу совета, я ничего не прошу... У меня просто в душе накопилось целая куча чувств... Моя душа разрывается на части, кажется что весь мир рвется на части... что больше ты некому не нужна. Ведь нужно жить для чего-то и для кого-то. Если не для себя, то для кого тогда мне сейчас жить?... Родители? Конечно, они меня любят, но... это не то что надо, это не смысл жизни... Мне надоели вечные упреки, ругань, недовольства, хамства со стороны них... А они даже не замечают что меня это до слез убивает... Он? А что теперь уже говорить... больше его нет, и не будет... Все закончилось как стремительный сон... А счастье такое хрупкое... оно такое маленькое и пушистое... И его так трудно не упустить... Почему всех вокруг меня много, а толком то никого и нет. Вот ты есть, а ты никому не надо... Вот так сидишь с сигаретой в зубах, смотришь в мелькающие огоньки на улице... слышишь как мотает модем... где-то глухо разрывается Дима Маликов с песней "Ты и Я"... И понимаешь что прожигаешь свою жизнь впустую... Живешь и не для себя и не для кого-то... Да попросту не для кого больше жить... Ты больше не спешишь домой, чтобы услышать любимый голос, ты больше не ложишь трубку мобильного телефона рядом с надежде получить утром смс "с добрым утром зайка", а ты ложишь его рядом для того чтобы услышать тот долгожданный звонок и... всего несколько слов "Давай забудем обо всем, давай сначало всё начнем..." Но его больше не будет... он больше не позвонит... НИКОГДА!!! Эти слова бьют молотком по сознанию, по телу, по душе которые до сих пор ощущают его... Его тепло, дыхание, запах тела, изгибы, его руки... то как он меня обнимает, целует... как шепчет на ушко что любит... Когда говорит что я самая самая самая и... когда в мире нет больше некого кроме нас двоих... Когда наши тела сплетаются, сливаются воедино, а души поднимаются далеко далеко в небеса... Так где чисто и светло... Я не жалею ни о чем что произошло со мной, я жалею о том что происходит сейчас... Больно... невыносимо больно... Слезы застилают глаза, бегут по щекам... Не плач... ведь ты еще так молода... ты не видишь перед собой больше ничего... пропасть... в которую ты падаешь. И рядом нет того кто бы мог просто по дружески обнять тебя, поговорить... налить вина... И просто понять... Одиночество... Ощущение глубокой депрессии... А мир кажется серым... С каждой неудавшейся попыткой ты просто разочаровываешь ся все сильнее и сильнее... и больше никогда не хочеш влюблятся... Ведь любви не бывает без боли... без слез... без депрессии, без тоски и еще много без чего... Почему я прячусь за маской счастливого человека? Я говорю всем что у меня все хорошо, я радуюсь дню, радуюсь удачам... и вечером лью слезы в подушку... встаю наутро опухшая... и день начинается заново... Почему иногда становится горько во рту от приблежающихся слез, но ты себя держишь чтобы не разревется, так как знаешь что тебя не поймут... Почему мне вслед кричат "Сука", почему меня проклинают, почему меня ненавидит собственная сестра? Да разве я чем-то хуже или лучше других? Я такая же как все... Просто маленько чувственней, эмоциональней... Некому высказатся... Боль... в душе боль, которая копилась на протяжение большого времени... Больше нет той прежней меня... такое чувство что больше нет меня самой...
Иногда кажется что для того чтобы не мучатся, достаточно взять телефон, набрать 7 заветных цифр и прошептать:" Давай забудем обо всем, давай сначало все начнем..."... и заживешь заново, той прежней жизнью... прежними обидами, ссорами и разочарованиями... Кому это надо? А надо то всего пережить горькую разлуку, предательство, непонимание...
Счастье... когда летаешь с любимым человеком под одеялом, а душа далеко в космосе...кажется что мир растворился... он плывет под ногами... Это больно... когда ты знаешь что все это было в последний раз... да я разревелась... у меня просто хлынули слезы из нутри... плакала душа... Он спросил почему... я не ответила... Я ревела от счастья и от того что не хочу его терять... Ведь он был тем для кого я могла жить... В тот день я реально ощутила то что я не смогу без него, что он самый близкий и родной... И что я так не хочу его терять... Он ушел... Так и не узнав что я люблю его больше жизни, больше самой себя... Ушел... кажется на этот раз навсегда... Жизнь... мы марионетки судьбы... Я игрушка... меня можно бросать, бить, издеваться... Сидишь наедине с собой... льешь слезы... и ничего не меняется... абсолютно... мир так же существует дальше... и ты вместе с ним... жизнь течет своим руслом... А что делают люди когда остаются ненужными? Или горько оплакивают свое одиночество годами, или кидаются в обьятия новой любви... А потом опять ссоры, слезы в подушку... И расставание... Новая любовь... я вещь... меня можно выбирать, спрашивать за сколько, вставать в очередь... Люди, я живая, что же вы делаете то со мной... да как так можно вообще...
Дождь... отдается в сердце болью, той болью которая сейчас внутри... боль потери... Всех вокруг много... только нет счастья... Иной раз смотришь на них и думаешь, "А любишь ли ты меня вообще... и что ты вот кляньчишь свою любовь сейчас у меня, как нищий просит подаяния... И что ты встал на колени? Не ползай, тут пыльно..."... Да зачем это все, а? Мне ничего не надо, не колец золотых, не машин, не мехов, не дорогих телефонов, не новую кофточку и туфли... Мне нужно простое женское счастье... Просто тот кто любит безгранично...
Летаю... ощущение свободы, паришь в облаках... и большая глыба... нереально... летит к тебе в сердце... Булыжник... темнота... и где-то слышен плач Ангела... у него поломаны крылья... Все мы ангелы, с один крылом, но можем летать лишь обнявшись... Ангел... белокурый... бегает по земле в поисках земного счастья, а на самом деле этого не надо... Неземное счастье - это ВЕЧНОСТЬ!
Многие подумают что я сумашедшая, понаписала белеберды... Но душа спокойна. Я выплеснула все что накопилось... Та боль и радость... На душе миротворенье...
Я знаю, ты прочтешь это... по другому быть не может... через несколько часов, дней, недель или лет... Но ты узнаешь что я тебя любила и почему слезы лелись тогда... в миг подъема души далеко-далеко... Просто не жалей не о чем... Живи тем что имеешь...
А я? Что я... буду скакать по земле с обломаным крылом... пока не починят... Поставлю будильник на 6 утра, ночью наревусь, засну в обнимку с мишкой и телефоном, а утром встану и... жизнь потечет своим чередом... А, знаешь, я все таки жду звонка... смешная... такая беззаботная... легкая... Да и ты ждешь, я знаю... Не спишь... И сейчас лежишь в этот час ночной и думаешь думу... Во всех бедах, мы виноваты сами...
На что собственно я надеюсь? На чудо которого не будет? Ведь я больше никогда не услышу твой голос, никогда не смогу обнять, поцеловать, прошептать как сильно и безгранично люблю... Теперь уже это никому не интересно... Да и ненадо...
Нет... я вовсе не прошу вернутся обратно. Я лишь сейчас говорю то, чего не могла сказать раньше... мне просто хочется чтобы ты знал что я не бесчувственная тварь, что я не та Сука которая любит только себя, что я не та Гламурная Цаца, как ты часто говорил, которая помешана на шмотках и вкусной еде, что я в конце концов не та Миссистерика которая в аське... А что я человек, белокурый Ангел... которого загнали в ад, оторвали душу и выкинули... Жизнь... коварна... Когда у тебя вроде бы все дамки, жизнь начинает играть в шахматы...
Пью таблетки... физически легко... отрываешься... А душа продолжает ныть...
Никто не в чем не виноват... жизнь сама рассудит...
Слезы застилают глаза... мобильный телефон покрылся пылью, на крыло случайно попала соль... И ты тихо осидаешь на землю...
Люди знайте - ЛЮБОВЬ ВЕЧНА!!!
Счастье так быстротечно... успевайте вкусить жизнь, наслаждение, а самое главное - НИКОГДА НИ О ЧЕМ НЕ ЖАЛЕТЬ!!!
_________________ 
---------------------------
ЕсЛи ХоЧеШь ДоБиТьСя ЛиЧнОсТнОгО РоСтА - СмЕлО ЛоМаЙ БаРьЕрЫ и РвИ ПрИвЯзКи...
---------------------------
|
Вход
FAQ
Поиск
Вот так все горько в моей жизни...